不知从何时起,变得不再相信梦想。

不知从何时起,开始不敢拥有梦想。

高一末,励志去到一个城市,不彷徨,不退缩,努力去追逐。然后,三年了,却再未去过那里。

高三终了,选择了一个陌生的城市,去到一个从未想到的地方。

梦似乎破碎了。

但是,这就是梦想无用论的有力论据吗?

浑浑噩噩一年多,有方向,却不敢有梦想。

找退路,留后路,just have a try,却不再孤注一掷,更多的寄托在天命,运气。

某种程度上说,天命或许是存在的。但是那句老生常谈的话,机会总是留给有准备的人的。

能不能有点志气,坚定一下信念,朝气蓬勃的去追逐梦想。

可以的吧!

不再留退路,全力以赴!

重新做一个追梦人。

实在不敢想象,在一次又一次单曲循环难听的《每一次恋爱》的时候,又一次美好来到了你的身边。

这一次,一切是那么自然,那么温暖,简直就是春风拂面的滋味,似乎一切都是天使的安排。

经历过上一次的不愉快,你应该更清楚两个人和睦相处最重要之处了吧:三观要合,而且,要能够真正的接纳对方的缺点。

她的到来,给你带来了太多的耳目一新,你是爱生活爱折腾的,没想到还有更爱折腾的,而且,居然可以总有话讲,却又不牵强,的确,可以聊的方面太多了,毕竟她是一个爱生活的吕孩子。

幸福来得突然,但突然而至的幸福不代表就是短暂的,你要记住,维护好这份幸福,是对生活最好的满足。当然,你也不是一个朝三暮四的人,两个人可以和谐的处理好遇到的事情,也就没什么更多的阻碍了。

你真的很幸福,珍惜。

不要再背负着上一次的枷锁,再一次做回自己。

可能因为曾经爱太深
才会想太远想太多
学会相爱要首先自爱
忘了真爱 也要忘我
只怕爱情的箴言听太多
用脑筋多于用情
经验是钥匙而不是枷锁
每一次恋爱都好像没受伤过
像孩子天真地享受花火
想做什么就做
上次犯的错 对的人会欣赏你的错
无限次恋爱 都要像初恋执著
像大人认真能承担承诺
洒脱不是退缩
不要将寄望变成寄托
别太快认定不是你的
就不值得投入太多
城府越深温柔越浅薄
失去对方 剩下自我
可是爱因为无常才可爱
拥有一样的经过
不同的对象有不同结果
每一次恋爱都好像没受伤过
像孩子天真地享受花火
想做什么就做
上次犯的错 对的人会欣赏你的错
无限次恋爱 都要像初恋执著
像大人认真能承担承诺
洒脱不是退缩
不要将寄望变成寄托
每一次恋爱都好像没受伤过
像孩子天真地享受花火
想做什么就做
上次犯的错 对的人会欣赏你的错
无限次恋爱 都要像初恋执著
像大人认真能承担承诺
洒脱不是退缩
不要将寄望变成寄托
小心不是多心
不要让心得变成心魔

和她在一起以后,真的很幸福。

吃完烧烤,路上扯犊子,扯到同班同学想开网店,我就又扯起了小学到初中那一段我自己都佩服自己的时光,荆宝宝听完居然开始不停念叨好厉害啊,那么小我还在玩游戏。

事实就是这样,时间会洗去好多好多,好的坏的,都会被时间淹没。在时间的泥沼里,除了当时的快乐记忆,其他的一切都是惨淡无力的。

你能够想出,从初三开始,你是如何一步一步滑落下来的吗。

不过在高考以前,一切似乎也没有滑落到谷底,初三到高三,还有火车梦,追火车的你,目的明确,未来光明,一样是让自己佩服也让不少人羡慕的,但是那又怎么样呢,梦想敌不过现实,现实敌不过时间。

所以不管怎么说,悦纳自己就是爱自己,不触碰你的原则,在很大程度上,还是尽可能的接纳现状,再换句鸡汤的话说,一切都是最好的安排,但是也不能放弃追求吧。

不知道怎么说,人本身就是一个纠结综合体,但是对于你这样以生活为最大追求的人,是不是开心和满足是最重要的?不管怎么说吧,总要搞清楚到底什么是自己最想要的,然后做下去就好了,不要空想,不要长期低落自责,就比较好了吧。

carpe diem,完美。

 

 

 

 

断断续续看了很久王小妮的《上课记》,也是很久就动了写一写自己大学经历的想法,按照王小妮书中所说的,就叫《听课记》吧。

很久没回到这片自留地,但是心中却始终不能忘记这一片充满肥沃精神能量的土地,无论正在经历什么,总会记得曾经的自己那么向上,也会希望自己能够依旧向上。

来到学校这么久,转眼又到了高考前夕,今年却闹起了减招门。但不管政策怎么改变,这个时候也是赤脚的不怕穿鞋的了,就一个字,熬呗。不得不说,这次普遍争取的985211名额、一本名额、本科名额,就是高考要跨过的几道坎吧,将近一个学年的经历,没有让我正视这三道坎,反而是觉得这屏障越垒越高,压在心里越来越重,高考前那种看淡一切的自我安慰的心态完全不见了踪影。

发生了什么?除了学习不断提及的考研压力之外,室友三日一次的“大姨妈”,自己路见不平却又哑口无言的无力,让这几道坎越来越高了吧。但是有时候又一直问自己,这学校给不了你想要的,那些985211真的可以给你吗?我觉得如果是SWJTU,可以的吧,那里有你追逐渴望的东西。如果是HUST,也可以的吧,那么那么多看介绍起来很厉害很吸引人的讲座(谁知道呢?)。但如果是JLU,我觉得没啥,除了南岭那条杏花路。

有没有发现,你现在的确不知道自己想要些什么了。当错过了曾经的梦想以后。

以前是兴趣导向,想跟着兴趣走,结果没了结果。

此后,一切的一切都让你没了兴趣,除了恋爱和最后的稻草(德国)。

这也是你觉得现在的大学生活是在消磨意志的自身原因吧。

那再说说坏境原因。

填志愿时听说这所学校学习抓得严,后来发现只停留在期末考试抓作弊。

这所学校没有你想要的演讲,没有你想要的大校园,没有你想要的大图书馆(图书馆的老师倒是挺好),换句话说吧,这所学校好像就不是你想要的。

每次上英语课心里就不舒服。的确,英语老师除去各种奇怪的性格和观点,相对而言,真的是凭自己最后的良知在上课,想把自己能给的都给我们,但是,又是真正印证了教的痛心学的反胃的老师。不知道为什么,不再有以前那样学习的动力。

而工图老师,除了比较和蔼,就是和世界脱节了吧。

各种各样的活动,各种各样盲目的追求德育分,成了每天生活的关键词。德育分是参加活动的唯一动力,却实在不理解为了德育分去抛弃大把大把的学习时间甚至连基础的学习任务都无法完成的权衡是一种怎样的体验。有了德育分就可以评优了咯?考试挂科也可以拿奖学金?看到大三的学长不为自己的前途奔忙却还在沉迷于各种恐吓学弟心灵污染学弟的活动中,无法想象他们对当前与未来的权衡,在这个没有行政保研的学校里。

大一一年,限于校区太远和没有各种教学条件,没有专业课的生活简直爆炸。高数英语工图大物C,除了与生俱来对计算机的兴趣以外,似乎没有任何一门能让我感受到学习的必要性。要说为啥还在学,一个是出于对出国影响的恐惧,第二个是也没有其余的选择吧。但是学而不思则罔,学过再想想,也并不知道学习的目的。可是思而不学则殆,又害怕空想给未来带来的危害。或许是我对这句话的理解有了偏差吧。

吐槽真是一件舒心的事,特别是在没有他人目光的自留地里,不用担心别人的看法,也不用担心对别人的影响(或许是自恋想太多)。

希望能够再一次的回来耕种这片自留地,好好的走下去。

感觉跑题了。

其实想要说的也很简单。就是觉得在这样的心态和环境中,感觉自己所想要的不会来到,甚至很难被争取到,换个环境才可能会有所改观,否则,心志就慢慢被消磨掉,慢慢的妥协于不知所用的学习,妥协于各种杂七杂八的活动,妥协于这种自己曾十分排斥想要挣脱的生活。

守住本心,才能处变不惊。